Ora si fa una prova…

Secondo una recente teoria ipotizzata da me, scritta da me, pubblicata da me e che ora passerò a verificare, mettendo come tag di questo post, inutile e insensato, parole concernenti la sfera del porno e del sesso, questo blog vedrà incrementare di brutto le visite…Si prova e poi si vede. Ringrazio in anticipo tutti gli allegri segaioli che, cercando donnine gnude sul web, finiranno a far parte di tale stupido esperimento.

Proposte per la Figc [2]

In alternativa all’intramontabile, e “inafferabile”, Carletto Mazzone il popolo invoca a gran voce la storica figura di Serse..non intendo certo il temibile imperatore persiano, ma il Serse nostrano: il Cosmi che ha fatto sognare piazze calcistiche del calibro di Arezzo, Perugia, Udine, Genova, Brescia e che ha dato lavoro a comici-imitatori come Gialappa’s e Crozza. Chiamato Serse dal padre in onore del fratello di Fausto Coppi, si è sempre distinto per la sua tenacia, per la sua capacità di motivare, per i suoi cappellini e per la sua tenue vocina da eunuco. Potrebbe essere lui l’uomo giusto per la panchina azzurra? Secondo me si… proverò a convincervene con il seguente clip.

Intercettazioni domestiche

In giornata 27.06.08 è stata messa agli atti un’intercettazione del giorno 25.06.08 tra Aldo Poretti (d’ora in poi indicato con A.) e Liliana “Nonna Grossa” Del Bontà (d’ora in poi N.G.), la seconda suocera del primo.

Antefatto secondo gli agenti all’ascolto appostati fuori casa:

12.35: N.G. guarda telegiornale e prepara il pranzo.

13.05: A. torna da lavoro parcheggiando l’auto in garage.

13.06: Inizio conversazione intercettata.

Ecco di seguito le poche ma incrimatorie battute.

N.G.: Oh, hai sentito?

A.: Cosa?

N.G.: Hanno trovato chi ha ammazzato quella lì famosa.

A.: Chi?

N.G.: Si quella che è tant’anni… de’ppreti… che quello lì che ha sparato al papa lo sapeva…

A.: Ah… la Orlandi.

N.G.: Sì, quella lì.

A.: E chi l’ha rapita?

N.G.: Quelli della banda della maiala.

 

 

Batman Begins – Painting Suit

Le offerte di Mondial Casa non finiscono mai…

Giacomino (amico di Riccardone Lippi e zio Mau) in centro a Montecatini, rivolgendosi ad una pulzella ivi passante:

G: T’è cascato il coperchio!

P: Eh?! (con tono, ovviamente, sorpreso)

G: Raccogli il coperchio…TEGAMEEEEE!!

Giacomino sa come far colpo su una ragazza.

Batman Begins – The Cave

Dai, ormai il gran giorno si avvicina. Ad oggi bastano solo 6 mani per il conto alla rovescia… La prossima pillola venerdì.

Primarie USA

I politici italiani non hanno che da imparare: 

 

Barack Obama: Uh-huh uh-huh, uh-huh uh-huh. Yo, my girl Hillary former First Lady, will she be president? Who knows, maybe. Yo, Barack Obama! I’m a black democrat, no I ain’t no punk, Hillary’s a hot mama. She’s got her eyes on the prize and I’m talkin’ bout my junk. Hillary, where you at?

Hillary Clinton: I’m in the front, but what I want…is a little bit of mandingo love. Bill had Monica playin’ like a harmonica. So can I be blamed if I want to get some strange? Yes I am a firm believer in some hardcore jungle fever. He’s my boy I am his girl. Hells yeah, we’re both down with the swirl. We may have differed on Iraq, but noone’s stiffer in the sack. I can’t lie I that’s why I wanna be under Barack Obama, Bama, Bama, ay, ay, ay, under Barack Obama, Bama, Bama, ay, ay, ay, ay, ay ay. The poles have me in the lead, but your pole’s the only one I need.

Barack Obama: Girl you’re making me really hot. I’m gonna put my ballot in your slot.

Hillary Clinton: Pour your chocolate rain on me, and I’ll make you my VP.

Barack Obama: Gonna put my lovin’ on ya.

Hillary Clinton: I wanna be under Barack Obama, Bama, Bama, ay, ay, ay, under Barack Obama, Bama, Bama, ay, ay, ay, ay, ay ay.