Pure Batman-style scene.

Questo video documenta la reazione pacata e saggia del Dio Christian alla lettura di un messaggio dei suoi cherubini, il quale, riportando una serie di difficoltà nella realizzazione dell’universo, comunica all’onnipotente che la grande opera potrebbe impiegare più di sette giorni.

Si riporta la trascrizione.

Dio Christian: This fucks up my plan. This is fucking bullshit. Okay? This… These fucking assholes, these fuck… these fucking assholes. The fuck is their problem man? This is fucking typical. Cop hate game bullshit.

Arcangelo Messicano: Yo, yo, fucking chill, Magilla Gorilla. I mean you’re trippin’, dude.

D.C.: Hey, what the fuck are you looking at, asshole?! Fucking dick.

A.M.: Yo, Yo, Jim, Jim…

D.C.: I’m gonna fucking kick your teeth down your puke hole! You fucking want some?

A.M.: Jim, Jim, dude. Kick back, dude. The fucking light is green. Get the fuck in the car.

D.C.: Man, fuck.

A.M.: You’re going to catch a case doing that shit, man.

Lorenzo, in una delle sue poche ma significative discussioni sul moto e comportamento dei gas, prendendo spunto dalla nota legge di Gay-Lussac, ha tratto delle semplici e rivoluzionarie consclusioni.

Per comodità espositiva ricordo che la Prima Legge di Gay-Lussac recita che: “A pressione costante, il volume di un gas aumenta linearmente con la temperatura”. Partendo da ciò, Lorenzo ha mirabilmente spiegato che:

“Dice la Legge di Gay-Lussac, che il cazzo nel culo fa cic-ciac“

Da notare, oltre alla chiarezza espositiva, anche la semplicità di concetto e la metrica lucreziana con cui lo scienziato e poeta ha voluto illuminarci.

I post che riporteranno questo titolo saranno dedicati a un serio e utile approfondimento scientifico. Il principale scopo della sezione è rendere accessibile a tutti quella conoscenza scientifica che per molti è rimasta inarrivabile e astrusa. Ogni pillola scientifica sarà spiegata e permeata di nuovi significati, dove possibile, da scienziati di fama mondiale. 

Il primo intervento è dedicato alla Prima Legge della Dinamica che, in una discussione sui massimi sistemi fisici, ho così (involontariamente) ampliato: 

“ Ciascun corpo persevera nel suo stato di quiete o di moto rettilineo uniforme, a meno che sia costretto a mutare tale stato da forze impresse esterne e il dio è cane“.

Questo principio descrive, con semplicità fanciullesca, l’andamento dei corpi in sistemi di riferimento ideali, cui viene collegata anche una ragguardevole riflessione religiosa, propendente al meccanicismo scettico.

Ecco la dichiarazione di Pierre, in preda a delirio mistico post nottata sui libri:

“La mia unica fede è la Christian-ity, per cui l’unico dio è Christian Bale“.

L’attesa dell’uscita di The Dark Knight lo sta consumando dentro. E pensare che un tempo era un giovane brillante e spensierato; testimoni oculari affermano di averlo visto vagare per Pescia, di notte, saltando da un tetto all’altro, procurandosi rovinose fratture multiple scomposte.

Davanti all’exploit di Fratello Metallo, il Vaticano non poteva rimanere in disparte a guardare, e Papa Ratzinger ha risposto a suo modo, presentandosi così all’Angelus di domenica scorsa…

Diciamo che un po’ artista mi sono sempre ritenuto. Adesso, poi, mi sono anche messo a “fare arte“, e non è cosa da poco, anzi… Ho già ricevuto grandi offerte da tutto il Mondo per esporre le mie opere dissacranti e dal gusto un po’ ribelle, direi quasi punk, con il classico retrogusto fruttato alla Duchamp. Come direi io stesso, che sono un uomo di profonda cultura: “Mi fa una sega il Dadaismo“. Questa è una delle mie prime realizzazioni, che consiste nel “modificazionamento” (termine da me coniato e approvato dalla Zanichelli International Neologism Society) della copertina dell’ultimo album dei Coldplay, idoli del Pop-Rock contemporaneo. Alcuni hanno interpretato quest’opera come una critica della cultura del faceto tipica dei nostri tempi; alcuni altri hanno interpretato quest’opera come la critica della critica della cultura del faceto tipica dei nostri tempi; altri ancora hanno visto in questa mia opera una semplice “voglia di passera” senza eguali; last but not least, una fazione minoritaria di critici ha creduto opportuno chiamare la Neuro e internarmi, il tempo ci dirà poi se a ragione o meno. Io commenterei il tutto così: la camicia di forza non è scomoda, e le pareti della mia camera sono imbottite e morbide, credo che rimarrò qui per qualche altro giorno.

Il Mio capolavoro s’intitola: “Viva la fi…ehm…la vi…no no, proprio figa c’è scritto“. Bello, eh? 

Durante il pranzo mia madre se ne esce fuori con questa battuta..anzi, battutona ispirata da un servizio del varietà..ehm..telegiornale Studio Aperto sui tradimenti in Italia:

Mamma: “Sai quante corna ha il toro?”

Io: “Ne ha due! quante ne deve avere?!”

Mamma: “Eh no: DIPENDE DALLA VACCA!”  (accentuando la pronucia della parola vacca)

Io: “Ok..brava mamma: hai perso un’occasione per rimanere in silenzio! Ora sparecchia, vai!”

Stamattina il mio risveglio è stato allietato da un video di MTV.

Pelle d’oca e tanti bei ricordi: Slimer, Egon, l’aspirapolvere per fantasmi, le cazzate di Bill Murray.

Il cantante è imbarazzante, le persone che compaiono saltuariamente nei riquadri sono imbarazzanti e fra queste cito Denny Devito e il Tenente Colombo (anche la bionda è imbarazzante…però lei in senso buono, ovviamente!).

Pensavate che il Metal fosse un genere musicale caratterizzato da chitarre, bassi, batterie usate a ritmi frenetici e potenti, da testi spesso al limite del decente e in alcuni casi ben oltre la soglia del blasfemo, e invece… e invece… e invece è così. E’ un po’ riduttivo inquadrare il Metal entro questi canoni, ma più o meno diciamo che ci può stare. Il fatto è che uno accende la tv e pensa di averle viste tutte, ma non è così! Guarda un po’ chi ti becco in un servizio del Tg5? Un frate francescano che fa musica metal, che ha già pubblicato 15 album, che si è esibito già più volte al Gods Of Metal: il famoso (non per me) FRATELLO METALLO. Non ho veramente parole, è semplicemente IMBARAZZANTE. Cioè, un frate che fa Heavy Metal, e ne va pure fiero…a questo punto, ci manca solo che io diventi medico, e poi si sarà visto davvero tutto!

Della serie: “Non c’è più religione”.

Dopo la visione di The Dark Knight, in agenda per il 23 luglio, scatterà in automatico il conto alla rovescia (o all’incovergio, che dir si voglia) per QUANTUM OF SOLACE: il 22° 007. Sull’onda del successo avuto con l’opera di Pierre-Aldo su TDK [secondo fonti autorevoli, ovvero secondo lo stesso Pierre-Aldo, negli States hanno esaurito tutti i biglietti degli spettacoli di MEZZANOTTE del 17 luglio, cioè al primo secondo possibile per proiettare TDK, quindi stanno programmando spettacoli alle 3 di notte del 18, e forse continueranno così a oltranza ed è quindi possibile che venga infranto il record di Spiderman 3 per il primo week-end di proiezione...e tutto questo, come scritto sulle più quotate testate di critica cinematografica, grazie alla sapiente e programmatica pubblicità al film fatta su theciuffi.wordpress.com dal suddetto Pierre-A.] theciuffi si farà promotore dell’imperdibile ritorno di James Bond.

Per cominciare gustatevi il trailer ufficiale:

Da notare immediatamente:

• Nel film è presente l’agente segreto statunitense di Casino Royale…che assomiglia un po’ all’omino nero di <ma che caaazz?!> in Scary Movie 3;
• Pieno di odio e per vendicare la morte della bellissima e misteriosa Vesper, James per prima cosa si pipa un’altra strafica! (e per questo ha tutta la stima di noi amministratori di theciuffi)
• Corollario al precedente punto: 007 non è la licenza di uccidere, ma di fottere qualunque stratopa in giro per il mondo coi soldi del governo per poi mandarla in culo. Le missioni sono solo divertissement di contorno tra una scopata e l’altra [MacMillan Dictionary of English©]

Secondo una recente teoria ipotizzata da me, scritta da me, pubblicata da me e che ora passerò a verificare, mettendo come tag di questo post, inutile e insensato, parole concernenti la sfera del porno e del sesso, questo blog vedrà incrementare di brutto le visite…Si prova e poi si vede. Ringrazio in anticipo tutti gli allegri segaioli che, cercando donnine gnude sul web, finiranno a far parte di tale stupido esperimento.

In alternativa all’intramontabile, e “inafferabile”, Carletto Mazzone il popolo invoca a gran voce la storica figura di Serse..non intendo certo il temibile imperatore persiano, ma il Serse nostrano: il Cosmi che ha fatto sognare piazze calcistiche del calibro di Arezzo, Perugia, Udine, Genova, Brescia e che ha dato lavoro a comici-imitatori come Gialappa’s e Crozza. Chiamato Serse dal padre in onore del fratello di Fausto Coppi, si è sempre distinto per la sua tenacia, per la sua capacità di motivare, per i suoi cappellini e per la sua tenue vocina da eunuco. Potrebbe essere lui l’uomo giusto per la panchina azzurra? Secondo me si… proverò a convincervene con il seguente clip.

In giornata 27.06.08 è stata messa agli atti un’intercettazione del giorno 25.06.08 tra Aldo Poretti (d’ora in poi indicato con A.) e Liliana “Nonna Grossa” Del Bontà (d’ora in poi N.G.), la seconda suocera del primo.

Antefatto secondo gli agenti all’ascolto appostati fuori casa:

12.35: N.G. guarda telegiornale e prepara il pranzo.

13.05: A. torna da lavoro parcheggiando l’auto in garage.

13.06: Inizio conversazione intercettata.

Ecco di seguito le poche ma incrimatorie battute.

N.G.: Oh, hai sentito?

A.: Cosa?

N.G.: Hanno trovato chi ha ammazzato quella lì famosa.

A.: Chi?

N.G.: Si quella che è tant’anni… de’ppreti… che quello lì che ha sparato al papa lo sapeva…

A.: Ah… la Orlandi.

N.G.: Sì, quella lì.

A.: E chi l’ha rapita?

N.G.: Quelli della banda della maiala.